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少爷的男仆动漫 少主逃跑男仆处罚坐木马

时间:2019-09-26 13:30:15  

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  隐约记得是在小学时候,某个暑假,在外婆家吃饭,不是周末,却很神奇的一家人都聚在一起。

  吃完饭后,大家在客厅看电视,是一出黄梅戏,具体内容已经完全忘记了,只记得剧情很感人,大人们都在旁边议论说这部戏骗了多少眼泪。

  我虽然看不明白,但戏里人悲悲切切的哭,情感真实细腻,加上戏曲独有的背景音乐,我居然好像也能感受到那种悲痛的心情,鼻子一酸,眼眶就红了。

  那时候我已经十三四岁,有少年人特有的傲娇和小别扭,不太愿意让人看见我为了一部戏流眼泪,就假装很不经意的抬手抹过脸,悄悄擦了下眼泪。

  不知道怎么就被我妈看见了。

  她好像发现了什么新大陆一样,笑道:“哎你怎么还哭了,你还能看懂黄梅戏呢?”

  我爸在旁边附和:“你这是看戏流眼泪,为古人伤心啊。”

  全家人被他们这一唱一和逗得哈哈大笑。

  我内心沉浸在戏曲的悲痛中,又加上一家人的嘲笑与逗弄,又羞愧又愤怒。

  我故作冷静的站起来,背对着他们,假装自己冷静又成熟:”谁哭了,这有什么好哭的。“

  然后我装作上厕所,躲进卫生间。

  依然能听见他们在客厅夸张的哈哈大笑。

  我疑惑,又愤怒,狼狈不堪,手足无措。

  我本来性格是稍微篇内向一点的,但超级大乐透杀号的时候也是个活泼开朗的小孩。

  后来在学校里,我记得很清楚有一回,我和另一个女生跟一个男孩起了冲突,男孩打了我们两一人一下。

  小孩子疯闹下手没轻重,当时男生可能也是真气了,打我们打的特别疼。

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  另一个女孩哎哟一声,立马眼眶一红眼看就要哭了,男生手足无措准备去哄;而我在一边梗着脖子,绝不服软。

  后来身边的同学都说:诶小不懂,你怎么跟个男人一样。

  怎么跟个男人一样?

  不服输,不服软,不能在人前表露自己的脆弱,是我那时候扭曲的心态。

  ——我觉得表露自己的情感,是极为羞耻的一件事。

  自黄梅戏那天以后,我再也没办法轻易对人水旜:我想你,我舍不得,我好难过。

  其实在现在看来,当初我家人的调侃并无恶意。

  当时的戏曲感染力太强,以至于大家情绪都处于低压状态,他们可能也红了眼眶,但成年人的世界有一种心照不宣的默契,他们默认我的眼泪是缓解当下氛围的一个好开端。

  我也曾多次向身边朋友提及此事,大多都只得到一句轻飘飘的:无须在意,小事一桩。

  我小时候调皮,经常被父母打骂,轻则嚎啕大哭,重则离家出走。但事实就是这样,在旁人看来微不足道的一件小事,却实实在在改变了少年时候我的个性。

  让我明明情感汹涌澎湃,却羞于启齿,不敢多提。

  所以,我希望你,希望每一个看到这篇文章的你。

  作为父母的你,对孩子温柔一点,善意的接纳他们的敏感情绪,并在适当时候给予鼓励与肯定;

  作为儿女的你,对父母温柔一点,上一辈的人不善表达,他们对你的爱与关怀,都藏在那双你远行时依依不舍的眼神里;

  作为恋人的你,对对方温柔一点,在他患得患失痛苦不堪的时候,大大方方告诉她,对不起,我爱你,我很舍不得你;

  作为妻子的你,对丈夫温柔一点,他披星戴月满身疲惫,只需要你温温柔柔的一句肯定,他第二天依然是个披荆斩棘战无不胜的大英雄;

  作为丈夫的你,对妻子温柔一点,在她每一个脆弱敏感的时期,握住她不知所措的手,告诉她,不要怕,还有我。

  每一个在外漂泊奋斗,为明天努力,脆弱狼狈又故作坚强的你。

  不要怕,我一直在这里,和你在一起。

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